Die sch�nste Auswahl an Ha�furt, Haserich, Hasselfelde, Hasloch, Hattendorf, Harsefeld und Harsin f�r Ihren Traumrlaub in Haslach im Kinzigtal, Hasloh, Hathenow, Hartenstein, Hardheim Walld�rn, Hasel und Ha�moor, Harxheim Zellertal, H�selgehr, Hardheim oder Harlingerode, Hattendorf, Hasborn oder auch Hartmannsdorf Reichenau, Harveng, Hartmannsdorf oder Ha�furt.Harzvorland Huy | Harschbach | Harinnes lez Pecq | Harschbach | Ha�furt | Hartenholm | Hargelsberg | Harth P�llnitzUnsere Angebote gelten f�r Abflugorte wie Kuttekoven, Luzern, Hermersberg, Sulgen, Ilsfeld, Accum oder Prosselsheim, Neustadt bei Coburg, Hollen, Sch�mberg, Neu K�belich, Juseret oder nat�rlich Pratteln, Untere Bode, Mere oder auch Meerfeld, Grafenw�hr oder Apples.Hasbergen | Hattersheim | Harpstedt | Harxheim | Harkerode | Harveng | Harnoncourt | HarsdorfNeben Schwaz sind unsere Lastminute-Angebote aber auch in Lommersweiler Huizingen Sainte Marie Chevigny Pussemange Bromskirchen Melles Amt Kl�tzer Winkel Bufleben Baesweiler Glash�tten H�tzingen Oberlascheid oder in Assesse und von vielen andren St�dten erh�ltlich, auch in Ha�furt.Haren | Harre | Hartheim | Harsum | Hastiare | Harnoncourt | Hasborn | HattenBesonders beliebt in dieser Saison sind Lastminute in Reisel�nder wie Ha�furt Harnoncourt Hardheim Haseldorf Hasselbach Hasselberg Hassel Ha�loch und auch Haschbach am Remigiusberg H�rtlingen Hasel Harmignies Hartha Gersdorf oder Harth P�llnitz Haslach an der M�hl Hassel Weser Hasselt Hasenfelde Harlingen und H�rtlingen.Harsewinkel | Hardert | Haselund | Haserich | Hargesheim | Haselgrund | Hasle R�egsau | HardegsenAuch unsere Kunden aus Ecaussinnes Lalaing Neumarkt im Hausruckkreis Thurm Niersbach Heilbad Heiligenstadt T��ling, Gries im Sellrain Gimbsheim Stadelhofen oder K�blis Se�lach Manker Niederfell, Bolinne Niedertrebra aber auch Steinbach am Ziehberg Reningelst Bantin k�nnen mit uns preiswert verreisen. Hardert | H�rtlingen | Ha�leben | Harspelt | Harmsdorf | Hargimont | Harspelt | Hasel�nneNat�rlich werden auch Kunden von Westvleteren Hendungen Breest Grebenstein Sankt Blasien Owschlag, Erl aber auch Froyennes Upleward Gemmingen Hofstade Marienrachdorf Hahndorf, Werben Elbe B�r�um Brensbach Biesdorf oder Dorum bei uns f�ndig.Ha�furt | Ha�berge | Haste | Harveng | Hasloch | Haslach im Kinzigtal | Hardisleben | HargesheimNeben klassischen Reisen haben wir auch All inklusive ☼ Last minute reisen ☼ Single reisen ☼ Preiswerte Reisen ☼ G�nstig Reisen ☼ Wochenendreisen ☼ Autoreisen ☼ Kurzreisen ☼ verreisen ☼ Billig reisen ☼ Gruppenreisen ☼ Fl�ge ☼ Urlaubsreisen ☼ Familienreisen ☼ Reise ☼ Reisen ☼ Fernreisen ☼ Jugendreisen ☼ Pauschalreisen ☼ Busreisen ☼ Lastminute reisen ☼ Busreisen ☼ Last-minute-reisen ☼ Urlaubsreisen ☼ Kurzurlaub ☼ Urlaubsreisen ☼ Familenreise ☼ Autoreisen ☼ Katalogreisen ☼ Billig reisen ☼ Lastminute ☼ Familienreisen ☼ Katalogreisen ☼ Lastminute ☼ Kurzurlaub ☼ und Reise f�r Sie im Angebot.NichtAlBundyguckerHandys sind die einzigen Objekte, bei denen M�nner sich streiten, wer das kleinere hat. Ein Mantafahrer hat sich bei Eduscho eine goldenen Digitalarmbanduhr gekauft. Er steht doppelt stolz in seinem Manta an einer Ampel. Er wird von einem Porschefahrer gefragt, wie sp�t es sei. Sagt der Mantafahrer: "F�nf geteilt durch elf, aber das musst du noch selber ausrechnen."Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen. Der erste: "Ich war mit einem Zebram�dchen zusammen. Toll sag ich Euch." Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht k�ssen!" Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erkl�rt: "Ich war mit einem Giraffenm�dchen zusammen. Sie sagte: K�� mich - ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb mich - ich sofort runter: sie sagte: K�� mich..."Was ist der Unterschied zwischen einem Moskito und einer Blondinen? Ein Moskito h�rt auf zu saugen, wenn man danach schl�gt.PAL : Pay all the LuxuryWenn Sie nicht �ber die Zukunft nachdenken, k�nnen Sie keine haben. (John Galsworthy, engl. Erz�hler, 1867-1933)Kon (als Eigenname) sitzt zu Hause und wartet auf seine Frau. Als sie kommt, f�ngt er an, mit der Hand herumzufuchtel. "Was soll denn das?", fragt sie. "Wir machen jetzt Begrifferaten. Was heisst das, naaaa ?" "Keine Ahnung," "KONRAD !" Am n�chsten Tag, als die Frau heimkommt sitzt Konrad vor der Heizung und zieht wie ein Wahnsinniger. "Heee, was soll das denn jetzt schon wieder ?" "Na, neuer Begriff: KONZERT!" Am folgenden Tag hat die Frau die Schnauze voll. Sie kommt nach Hause, zieht die Hose aus und klemmt sich den Kopf ihres Mannes zwischen die Beine. "Na mein lieber! Komm, Begriffe raten!" Kon kommt ins schwitzen: "Ich hab keine Ahnung, �chzt er!" "LEXIKON!"Du hast also meine Nummer bekommen? Wie Du h�rst war sie richtig. Und nun hast Du 28 Minuten Zeit, mich davon zu �berzeugen, Dich zur�ckzurufen!Lieber Regenschauer als Kugelhagel.Kanzler-Fragewort ohne Vokal? "Wsnds?"Was sind 5 Blondinen im Swimmingpool? Luftblasen.Wischen ist Macht - die Putzfrauen kommen!Linkstr�gerIch sitze grad zu Haus allein, und keul mir ein, das kann nicht sein, ich denk an dich und onanier, warum bist du nur nicht bei mir?Anfang eines typischen ostfriesischen Briefes: In Beantwortung Ihres Expressbriefes vom Maerz vergangenen Jahres..Was sagt ein Manta-Fahrer der von einer Dampfwalze �berfahren wurde? " Boah, ey, hat der Schluffen "Fu�pilzverweigerer...des Radfahrers: "Der muss anhalten, ich hab ja Vorfahrt."Was sagt eine Blondine, wenn sie erf�hrt, da� sie schwanger ist?
"Sind sie sicher, da� es von mir ist?"Die Gebote des Al Bundy: - Es ist in Ordnung, einen Benzinfresser zu fahren, wenn man damit Schlampen aufreissen kann - Synchron-Schwimmen ist kein Sport - Schlamm-Catchen ist ein Sport - Es ist in Ordnung, alle fiesen Typen durch den Fleischwolf zu drehen - Anw�lte...siehe oben - Ehefrauen...siehe ganz obenEin Psychiater ist ein Mann, der sich keine Sorgen zu machen braucht, solange andere Menschen sich welche machen. (Karl Kraus, �st. Schriftsteller 1874-1936)Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verr�ckt.Spielt die Magd des Gro�knechts F�te,
denkt sie sicher nicht an G�the!"Es gibt jetzt Viagra schon als Kapsel, es gibt es fl�ssig, wann wird endlich meine Forderung erf�llt: Viagra als Z�pfchen?Wie kann man bei uns am schnellsten Karriere machen? Es gibt drei M�glichkeiten: Man redet einem Politiker nach dem Mund (orale Methode) Man kriecht einem Politiker hinten rein (anale Methode) Man heiratet eine Politikertochter (vaginale Methode)Was war der letzte Funkspruchder Challenger, bevor sie explodierte? "Ich lasse jetzt mal die Frau ansSteuer ..."Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Beamten?
Das Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen ...standspur�berholerWie t�tet eine Blondine einen Fisch?
Sie ers�uft ihn!Ein Lehrer soll nicht mehr Staub aufwirbeln, als er auch bereit ist zu schlucken.Was ist ein Rollstuhlfahrer im Kanibalendorf? Essen auf R�dern.Son Kerl stellt sich aufm Bau vor. Er wird gefragt: "Was koennen Sie denn so, was haben Sie denn bisher gemacht?" "Jau ey....maloocht hab ich bis gezz immer...nur maloocht ey!" "Tja, haben Sie denn irgendwas gelernt?" "Jau ey...maloochen ..immer nur maloochen!" Nach kurzer Bedenkzeit bekommt er den Job auf der Baustelle. Der Polier sagt zu ihm: "Pass auf....da hinten liegen Steine, da vorne steht ne Schubkarre, und du muszt jetzt die Steine von da hinten nach da vorne karren !!...alles klar?" "Jau schef...bin ja schlieszlich zum maloochen hier ey!" Der Typ rennt also los, nimmt sich die Schubkarre, und haut die Karre bis zum Gehtnichtmehr voll, rast mit nem Affenzahn los, macht die Karre leer, rennt mit nem irren Tempo wieder zurueck, haut sich die Karre wieder bis oben hin voll...und rennt wieder los. Der Polier schaut sich das den ersten Tag mit an. Sowas hat er noch nicht gesehen. Am zweiten Tag das gleiche....Die Karre wieder bis oben hin voll und ein Wahnsinnstempo drauf. Das geht die ganze Woche so. Der Polier geht hin zu dem Typ und sagt: "Also, sowas wie dich hab ich noch nie auf dem Bau erlebt....wie du dir immer die Karre vollhaust....ab morgen bekommst du 300 Mark mehr Lohn!!" Darauf der Maloocher: "Jau ey....fuer sone Scheisze habt ihr Geld... anstatt mir lieber ne groeszere Karre anzuschaffen....."Wie nennt eine Blondine ihr Spielzeugzebra? P�nktchen.Wann ist eine Blondine eine Mark wert? Wenn Sie einen Einkaufswagen schiebt!Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einer Schnecke? Der Beamte hat Anspruch auf Urlaub...Wie killt man eine Blondine? N�gel in die Schulterpads steckenEine Blondine f�hrt mitihrer Gro�mutter im Auto. Gro�mutter: "K�nntest du mir bitte mal den Sitzvorstellen?" Blondine: "Sitz, das ist Gro�mutter - Gro�mutter, das ist derSitz".Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und fl�stert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon. Eine Woche sp�ter kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und f�ngt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanf�llen kuriert, 50 Dollar." "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Z�gel des Gauls und verl��t mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten sp�ter wieder zur�ckkehren, ist das Pferd tottraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. Der Gefragte erkl�rt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr gefl�stert, dass ich einen l�ngeren Schwanz h�tte. Beim zweiten Mal haben wir drau�en nachgemessen."FeilchenWas ist eine Frau ohne Arsch? SINGLELieber bis zum Umfallen tanzen als beim Tanzen umfallen.Lieber durch Welten und Meere getrennt als durch Mauern und Stacheldraht.Kommen zwei Blondinen in einen Lebensmittelladen. Fragt die eine: "Wir m�chten 2 Bananen!" "Leider haben wir Bananen nur im 3er Pack," erwidert die Verk�uferin. "Na gut, dann essen wir halt eine," meint die andere.Nur Witwer haben Engel zu Frauen !Wieso l�uft eine Blondine nackt durch den Garten?-Dass die Tomaten rot werden!Warum haben Blondinen Beine? Damit sie nicht am Boden kleben bleiben.Ein US-Bankier ist beim DDR-Finanzministereingeladen und sieht im Hof des Ministeriums gro�e Mengen Gold rumliegen.Erstaunt sagt der Amerikaner zum Gastgeber: "In meiner Heimat ist Gold einsehr kostbares Gut. Es befindet sich in Fort Knox, ist umgeben mit einer fastun�berwindlichen Betonmauer, von Wacht�rmen, Minen und Stacheldraht und wird vonHunden und Soldaten bewacht!" "Sehen Sie", antwortet der DDR-Minister, "dasist eben der Unterschied zwischen ihrem System und unserem. Bei uns ist derMensch das kostbarste Gut!" Was macht ein Mantafahrer bei seinem Auto nur einmal? Die Seitenscheibe runterkurbeln.Alle Kinder haben Ohren, nur nicht mein Enkel, der hat Henkel.Grippe-VorsorgeimpferKommt eine Blondine zum Himmelstor und begehrt bei Petrus Einlass. Petrus sagt: "Tja, also, wir k�nnen Dich zwar reinlassen, aber dann m�ssen wir Dir zwei L�cher in die Schultern machen, in jede eines, damit wir die Fl�gel daran befestigen k�nnen." - "Nein, nein", sagt die Blondine, "das tut bestimmt weh, das m�chte ich aber nicht." - "Und au�erdem m�ssen wir auch noch ein Loch in den Kopf machen", sagt Petrus weiter, "f�r den Heiligenschein - zum befestigen." - "Nein, nein," darauf wieder die Blondine, "das tut auch weh, das will ich aber nicht." - "Tja," sagt Petrus, "dann musst Du in die H�lle, aber da wirst Du jeden Tag mindestens 18 mal durchgenommen!" - "Das ist nicht so schlimm," meint darauf wieder die Blondine, "das Loch daf�r hab ich schon!"HeulsuseSeit Markteinfuehrung der A-Klasse besch�ftigen sich viele Firmen mit der Herstellung von Aussen-Airbags.Was ist eine Blondiene mit Ohrst�psel? Hohlraumversieglung Was sagt ein Mantafahrer der aus dem Fenster st�rzt? "Ey, Hilfe ey."Warum benutzen Blondinen gr�nen Lippenstift? Weil rot "Stop" bedeutetDas neueWindows 95 kann einfach alles, dank 32 Bit." Wenn ich 32 Bit getrunken habe,glaube ich auch immer, da� ich alles kann."Wieso k�nnen Blondinen so schlecht Distanzen sch�tzen? Da jeder Mann ihr vor macht sein bestes St�ck sei ein Meter.Wer hat das Zahnradgetriebe erfunden? Ein Ostfriese ! Wer hat das Jodeln erfunden? Der gleiche Ostfriese, als er mit dem Finger ins das Getriebe hineinkam."Mann," schreit der Feldwebel einen Rekruten an, "Siehaben ja eine Nase wie der schiefe Turm von Pisa, wo stammen Sie eigentlichher?" "Aus Baden-Baden!" "Donnerwetter, stottern tut der Kerl auchnoch!"Lieber Himbeergeist als gar keinen Verstand.IBM : Internal Bit mixingBatteriezur�ckbringerDas beste Mittel, jeden Tag gut zu beginnen, ist beim Erwachen daran denken, ob man nicht wenigstens einen Menschen an diesem Tage eine Freude machen k�nne. (F. Nietzsche, dt. Philosoph, 1844-1900)Warum ist Bratsche spielen wie in die Hose pinkeln? Beides erzeugt ein sch�nes warmes Gef�hl, ohne da� es jemand bemerkt...Ein kleiner Junge war zwei Tage nicht in der Schule. Am dritten Tag bringt er die Entschuldigung f�r seine Lehrerin:"Hiermit entschuldige ich das Fehlen meines Sohnes in der Schule. Er war sehr krank.Hochachtungsvoll, meine Mutter"...des Baustatikers: "Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet."HAL (Halle) : Hohler aufgeblasener LuftikusMelkt die B�u'rin nachts die Ziegen,
wird es wohl am Vollmond liegen.Die Charite in Ost-Berlin hat ihren elektronischen Nierensteinzertr�mmerer wieder abbestellt. Die �rzte sind zu dem Ergebnis gekommen, dass man bei einer Fahrt mit einem Trabi zu demselben Behandlungserfolg kommt - nur billiger.Alle Kinder langweilen sich zu Tode, nur nicht Bobby, der hat ein Hobby.mit-rolex-prahlerErfahrung ist eine nuetzliche Sache. Leider macht man sie immer erst kurz nachdem man sie brauchte..."Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden ?"
"Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen."Wenn der Snoopy richtig bummelt und an ihrer M�se fummelt, dann sagt Tweety nix wie rein, denn gleich muss der n�chste rein!FIAT : Fehler in allen TeilenIm Flugzeug London - New York. Die tiefdekolletierte Stewardess beugt sich �ber einen Fluggast: "M�chten Sie lieber Tee oder Kaffee?" Grinst sie der Mann an: "In welcher ist Tee und in welcher Kaffee?"Wie machen sich Blondinen L�cher f�r Ohrringe? Sie stecken Rei�zwecken in die Schulterpads.Warum haben Blondinen so gro�e Bauchnabel? Vom Treffen mit blonden M�nnern.Warum lassen Blondinen ihre Eisw�rfel immer im Gefrierfach? So k�nnen sie den K�hlschrank k�hl halten.Was ist Gruppensex in der Baeckerei? Wenn ein "Amerikaner" auf zwei "Schnecken" liegt!Polo-Sporttr�gerSensation - Martina Navratilova plant ein Comeback. Der gro�e, alte Mann des Damentennis will zur�ckkommen!Was ist der Unterschied zwischen M�nnern und Schweinen ? Schweine werden nicht zu M�nnern, wenn sie betrunken sind.Was sagt ein Polizist zu einer Blondine, die er dabei erwischt, da� sie ihr Auto im absoluten Halteverbot parkt? "20 Mark oder 20 Uhr?"Sagt eine Blondine zum B�cker: "Neunundneunzig Br�tchen,bitte!" Sagt der B�cker: "Ja, nehmen Sie doch gleich hundert." Darauf dieBlondine: "Sind Sie wahnsinnig? Wer soll denn das essen?"Was ist das: ein Ferrari mit zwei Blondinen rinn?
ein DumDum-Geschoss.SDH (Sondershausen) : Sippe der Hampelm�nnerWarum haben Blondinen so kleine H�nde? Damit sie beim Putzen besser in die Ecken kommen.Pitbullzur�ckbei�erWas sind 2000 Banker auf dem Meeresgrund? Ein guterAnfang.Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt? Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann ...VS (Villingen - Schwenningen) : Verkehrs-Sau"Ein Glueck, dass Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war hoechste Zeit!" "Weiss ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird ueberall das Geld knapp!"Was haben ein Papagei und ein Schwuler gemeinsam? Beide haben eine beschissene Stange!Hilfe! Meine Triebfeder schnellt nicht mehr in die H�he!BM (Erftkreis) : Bauern-Metropole7 sozialdemokratische Minister, darunter Oskar Lafontaine, mu�ten auf dem Weg nach Berlin zum Neujahrsempfang unseres Bundespr�sidenten Roman Herzog umkehren und Notlanden. Pl�tzlich Qualm, Klappe klemmt, komische Ger�usche, umdrehen, notlanden. Stellen sie sich mal vor, was w�re wenn? Dann w�re ja Schr�der Bundeskanzler!Definition des Penis: Ein Skinhead im Rollkragenpullover.Was geht einer M�cke durch den Kopf wenn sie gegen eine Windschutzscheibe knallt? Der Arsch!Reiseveranstalter | Urlaub | Reiseveranstalter | KurzreisenHasselbach | Hasselberg | Hassel | Ha�loch | Haschbach am Remigiusberg | H�rtlingen | Hasel | HarmigniesWas ist ein Streichquartett? Die Moskauer Symphoniker nach einer Europatournee.
Montag, 19. Januar 2009
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